Hola a tothom!!!
Avui he pensat de fer una cosa util per la humanitat. Un banc d'acudits!!!!
Ja se que ja està inventat, i que hi han 1000 webs de xistus... però mirà...m'estava aborrint una mica.
Les normes son les seguents:
NOMES S'HI VALEN ACUDITS DE LLETRES!!!!
Escrits i xurrades per l'estil.
Si algu vol posar-n'hi amb imatges o power points, fem una altra entrada.
Jo em comprometo a anar afegint-ne de nous periodicament.
Ja se que es una cosa molt xorra, però mira, a mi em fa gracia.
Això també pot servir per quan entres al blog, i no saps que dir, ni on opinar. A mi em passa bastant, (al no tenir criteri...)
Buenu, dons apala.
Una puta li diu a una altra:
ResponElimina- Me se pega el tanga en el culo!
- Será "se me"
- Sera seme o mierda, pero lo tengo pegao!
Dos morenas y una rubia están invitadas a casa de un rey del petróleo en
ResponEliminaTexas. Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano. Al
excusarse, dicen:
Morena 1 : "Sorry, I'm late..."
Morena 2 : "Sorry, I'm late too..."
Rubia : "Sorry, I'm late three..."
Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad.
ResponEliminaDespués de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
-Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos,
tenga o no tenga bolas de Navidad!
Esto es el hombre que entra en su casa. La mujer que estava jodiendo con otro en la cama le dice a este:
ResponElimina-"Escondete que es mi marido."
El tio va y se esconde detrás la cortina.
El marido entra en la habitacion, ve a su mujer desnuda dentro la cama, y al otro tio detras la cortinas.
Marido: "Que haces detras de las cortinas?"
El otro: "Estava limpiando los cristales"
Marido: "Anda que vaya respuesta"
El otro: "Pués mira que la pregunta..."
María, tráeme una naranja.
ResponEliminaMaría dice: ¿Te la pelo?
El responde: !! Vale ¡¡, la naranja para despues.
Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
ResponElimina- Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
Y la niña le dice limpiandose los dientes:
-Uy, perdón no me había dado cuenta.
-Quan la teva dona folla amb tu, ho fa per amor o per interès?
ResponElimina-La meva per amor!!!!
-Siiiiii????
-Si, perquè d'interès no n'hi posa gens!!!
Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa.
ResponEliminaElla esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro"..
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y,
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Dias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1. 000EUR"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. "
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos. . .